1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización par a su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una ‘comida pesada’ después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas… La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ‘ gotas amargas’ (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de ‘bolitas’ que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las ‘bolitas’ anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?

10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa ‘vaina’ se lo llevó.

12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios ‘dan’. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.
Me faltaron algunas como el ‘pecho apretao’. Se han fijado que antes la gente se moría de 2 cosas:
1- De un dolor o
2- De repente
Ah coño, olvidaba la ñapa:

17. EL METRO: Esta enfermedad está asociada a la gripe Aviar. (no tiene padre ni madre) Uno se pone que habla más mierda que la enciclopedia humana Álvarito Arvelo, que es mucho decir.

Como en todas las dietas es importante seguirla al pie de la letra para obtener resultados y perder peso deseado…

LUNES : La dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.

MARTES : Dieta del Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.

MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un polvito al derecho y otro al revés.

JUEVES : Dieta de Guido. Igual que la del Cucurucho pero más seguido.

VIERNES : Dieta de la Granada. A la mañana un polvo y a la noche una mamada.

SÁBADO : Dieta del Mingo. Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.

NOTA : Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz. Comenzar por delante y terminar por detrás.

Particularmente, nosotros no la hemos probado AÚN (no será que no lo hemos intentado), así que no sabemos si realmente se adelgaza con este régimen, pero de momento nadie se a quejado, por qué será? XD

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??… la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo!
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdio tu telefono.
10. Si, el carro es mio.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompio.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pense.
18. Por favor….yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
20. Solo la puntita.

Había un vez un rey.
El rey tenía una bellísima hija,
la princesa.

Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese;
metal,
madera,
plástico
todo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.
Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.
¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros.
Alguien le dio un consejo,

“Si tu hija toca algo, cualquier
cosa, que no se derrita en sus manos,
ella estará curada.”

El Rey brincaba de alegría.

Al siguiente día,
estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera algo a su hija,
cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que el diamante, por ser la substancia más dura
en el mundo no se derretiría.
Pero al entregarlo,
y una vez que la princesa lo tocó,
se derritió.
El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
“Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro.”
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro.
Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa
y vivieron felices para siempre.

Pregunta:

Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

.

.

.

.

.

.

Eran unas M&M’s por supuesto.
“Se derriten en tu boca no en tu mano. “

En qué estabas pensando?

-El alumno siempre tiene la raz?n.
-En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
-El alumno no comete errores, solo comprueba la sabidur?a del maestro.
-El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
-El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
-El alumno no dice groser?as, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
-El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
-El alumno no pinta las bancas, las decora.
-El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sin?nimos y apariencias.
-El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
-El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
-El alumno no copia, se cerciora que el compa?ero no cometa errores.
-El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
-El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
-El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
-El alumno no se sienta mal, solo busca una posici?n mas c?moda
-El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la m?xima autoridad.
-El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
-El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
-El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
-El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
-El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy r?pido.
-El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
-El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
-El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
-El alumno no ver revistas pornogr?ficas, solo estudia anatom?a
-El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biolog?a.
-Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organizaci?n.
-El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificaci?n.
-Esta constituci?n queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.??

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ??donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo “esta usted en un helicoptero” y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo “con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil”
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje…..
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
La unica diferencia entre windows y un virus es… que el virus si funciona
??Cuantos t?cnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, es un problema de Hardware.

??

Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda
Papi, papi, ??que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
ll?malo versi?n 1.0

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ??Qu? es?
??Exceso de imaginaci?n profesora!

CARTA DE LA USUARIA:

Distinguidos Señores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones ‘flores.exe’ y ‘joyería.exe’ que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

RESPUESTA DEL SERVICIO TÉCNICO:

Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe. Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: ‘Culpable 3.0′ y ‘Flores 7.0′.

Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.

Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo ‘ronquido.mp3′. NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie ‘Novio’. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3, o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario ‘Amante 1.0′ o ‘Canitaalaire 1.2′ o ‘Puta 3.5′, lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo ‘Detective Privado 7.5′, o incluso ‘Abogado 9.0′

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?