1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡¡Como las putas!
6. – Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. ¡¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades de el cliente. ¡¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡¡Como las putas!
10.-Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡¡Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices: “¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! DESGASTÁNDOME”. ¡¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que
les des el consejo que necesitan ¡¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡¡Como las putas!
Ahora me pregunto… Realmente ¿eres Médico…o eres ?….
COMO LAS PUTAS

Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para aca me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y esta imbecil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: Ustedes no creen que deberia existir una baja laboral por enamoramiento. Acaso no te dan la baja cuando tienes depresion o cuando tienes estres? Pues yo creo que si te vas al medico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces..quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, esta claro que estas enfermo y asi no se puede trabajar.

Cuando estas enamorado no es solo que te comportas como un idiota. Es que ademas piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie mas en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterias que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el telefono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay linea. Pero que te crees? ??Que te van a cortar la linea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefonica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazon y te dispones a tener una conversacion muy profunda:

- Que haces
- Nada.

Y asi, dos horas de conversacion profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tu.
- Tu primero.
- No, tu.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tu la quieres mas. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- Pero no has dicho que contaramos hasta tres?
- Si, pero no tan rapido.

Todo cambia cuando estas enamorado. Tu escala de valores varia radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al futbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tu la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes mas y te levantas: Voy al servicio. No te vayas.. eh..

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices.. Eh, como va el Madrid tio.. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estas enamorado. Hay que poner musiquita romantica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el titulo de Lentas…

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde mas se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: MUy rojo, mu??.

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda mas remedio que volverte fino. Cuando estas enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningun sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. Brrrrrr… Vas a propulsion.

Cuando estas enamorado te comportas como un imbecil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas;

Lees una linea, y la miras, pasas la pagina, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras; Y a veces, sencillamente la miras; Y es que no te atreves a acercarte; Te puedes tirar meses buscando esa frase que hara que ella caiga rendida a tus pies. Un dia, por fin, la encuentras;: Me acercare y le dire;: Perdona..Te importaria no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro.. Entonces te levantas, vas hacia ella; pero cuando te acercas s?lo eres capaz de decir: Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.. Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometeis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. Cartas de diez folios!; Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada;

Hola Paco, estoy en Ourense, esta lloviendo; Acabo de llegar de clase de ingles, y estoy mas aburrida; aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas?? Y a mi que? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llega mi madre??? Y en la linea de abajo.. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas; Pues vale;

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino???. Y ya esta.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.

Fuente: El club de la Comedia (Gabino Diego)

Os quiero contar un secreto: Espinete… no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era…un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré… Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero…” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá…” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco… ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler…” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo…

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades…

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto…?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”… Pues también en eso nos mintieron.

Buenas noches.

Fuente: El club de la Comedia

??Cu?ntas veces nos hemos topado con tias al pasar, que saben perfectamente que estan buenisimas?

Ellas lo saben y pasan delante de nosotros castigandonos con su indiferencia
Muchas de ellas, no contentas con estar buenas, se ponen ropas atrevidas, se maquillan de una manera que les queda el jeto de puta madre, y al pasar, dejan un olor a colonia que hace que todas las neuronas que anidan en nuestro diminuto cerebro choquen como hijasdeputa

Las tias buenas, o tambien llamadas Buenorras, son aquellas que cuando se hablan de ellas, todo el mundo masculino de machos coinciden al unisono en una sola cosa:

Que buena esta la cabrona!!!!

Una buenorra nunca deja ver si tiene novio o no, porque el no saberlo es un reclamo que llama la atencion y la curiosidad de los machos, y eso es lo que quiere, ponernos a mil continuamente, para ejercer ese poder que sabe que tiene sobre todos nosotros

La ves pasar, hablando con muchos chicos, otro muro que ella pone para hacer ver que no es de nadie y que llegar a algo mas te va a costar mucho

Inaccesible es la palabra. Inaccesibles son las buenorras. Te hacen ver que, o estas a su nivel de buenorrez, o olvidate de decirle ni los buenos dias.

Bueno, estoy hablando de las buenorras de ciudad, en los pueblos o zonas costeras la cosa cambia, porque estan mas acostumbradas a que los rapaces del pueblo la llamen jamona parriba o las entren a matar.

Yo creo que son ellas las que eligen macho para retozar, como las pavas, eligen al pavo con la cola mas grande y bonita.

Por eso se dice: -deja de hacer el pavo- que viene a decir, deja de pavonearte con tu cola, que no vas a llegar a ningun sitio, chaval. Que tu cola no es tan grande como la de ese otro

Incluso valdria en sentido figurativo

El apareamiento de las pavas vienen infundados por dos motivos:

-Las incontrolables ganas de follar.

En ese caso da igual que el tio este bueno o malo o lo que sea, la ni?a quiere que la horaden con un buen mango y gracias al don que el buen dios le ha dado de ser mas bella que las demas, ella se aprovecha de ello en beneficio propio y puede hasta incluso, tirarse a todo un pueblo en una o dos noches

-El descubrimiento repentino del amor de su vida.

En ese caso ella se abre como una flor y da a ese cabronazo todo lo que puede darle una mujer cuando esta enamorada, que son; grandes jornadas de sexo, su culo, unas mamadas gloriosas hasta el final, peloteo continuo y alimento del ego

Estas son las dos razones de peso que hacen que una buenorra folle contigo, si, tu, que estas leyendo este articulo tan aborto y que crees que follarte a una buenorra es dificil o imposible

En la vida aprendi que no es imposible que una buenorra folle contigo, es totalmente imposible si ni siquiera lo intentas, por eso yo, en aquella epoca que ligue tanto, lo que hacia era entrar a mil tias con cualquier excusa tonta. Siempre habia alguna simpatica que te seguia el juego, y que daba pie a jugar a otros juegos;

Otras en cambio se perdian grandes charlas llenas de humor y sexo a raudales, alla ellas, nunca las he presionado para que se fueran conmigo

Las buenorras tambien follan, y muchas de ellas sufren porque nadie les entra.

Pero ojo, no os pongais a entrar a todas a saco, porque eso canta y las ni?as se espantan.

Vayamos con calma y observemos a nuestro alrededor, miremos que es lo que hay, como se mueven, que intentan decirnos con su cuerpo;

Pero que ostias digo; si cuando uno tiene ganas de follar, no tiene ni cordura ni control, asi que a tomal pol culo, a saco con las buenorras, a hacer el mandril por ah? tocando tetas y culos en discotecones donde to dios va drogaos de rulas y a ver si se pilla algo

A tomaaaaal polculo todoooooo!!!!!!!

Vivaaa la nocheeeee, vivaaan las tetas sin operaaar!!!

Vale, yo tengo mas pelos por el cuerpo que el co?o de una orangutana enana, pero no me negareis que hay cosa mas desagradable que una tia peluda, con pelos por todos los laos.

Una tia que no se depile o que por naturaleza venga provista de una pelambrera terrible es por defecto el megabajon total.
Recuerdo todavia aquella horrible vision, la de aquella marrana que andaba yo tocandole las tetas, hace ya a?os, y que, al abrir la camisa y quitarle el sujetador, pude ver unos pelos de mono de dimensiones titanicas.

Fue la caida total del libido. Ahi se acabo el magreo y el todo. Ahi murio una noche de sexo, porque fue tal FLASHAZO que me quede helado, con el micropene arrugado, mas micropene que nunca

Mas tarde, cuando ya somos algo mas mayorcitos, los pelos menores te dan un poco igual.

De hecho, tuve un rollo que duro lo que duro, que tenia que echar a un lado la manta de pelos que tenia la asquerosa para poder realizar una guarrerida.
Y no habia manera de convencerla de que se cortase la melenilla! nada, no queria, igual pillaria un costipado o asi, no se…

El problema del pelo es que es un co?azo, si encima es pelo de co?o, es un co?azo peludo.

El pelo, con el sudor, crea un filamento odoroso, que puede echar una peste de puta madre. Para que nos entendamos, un co?o pel?o huele mas que uno afeitado.

La mujer, ese ente extra?o y maravilloso que nadie ha podido todavia descifrar como es, segrega un flujo por el chichi que, supongo, sera para advertir a los machos, que esta dispuesta para el acople neurogenital. Los pelos hacen la funcion de retener esos olores por mas tiempo.

Por eso se suele decir que las feas tienen mas pelos que las guapas, porque necesitan de mas pelos para sostener esos olores, que hacen atraer al macho

Que sabia es la naturaleza!

El rey Arturo está muy enfermo; de hecho, agoniza en cama. Los médicos de la corte han venido a verlo, pero nadie consigue diagnosticar la enfermedad. Se han intentado todos los remedios conocidos, le han recomendado las cosas más extrañas; pero está cada vez peor. Finalmente, Arturo ha caído en cama, casi no despierta, duerme todo el día y los médicos temen que el final esté cerca. Arturo es un rey muy querido entre los caballeros de la Mesa Redonda, que lo tienen como su ídolo y su modelo.

Un día, mientras los sirvientes terminan de acomodar las cosas del rey, uno de ellos le dice al otro: “Se va a morir”. Ahí está sir Galahad, que es el mejor amigo del rey Arturo, y su compañero de batalla. Como no puede soportar que alguien diga algo así, se acerca el paje y le que dice: “Que sea la última vez que dices eso en mi presencia. El rey tiene que salvarse”. Sin embargo, el paje responde: “He visto por lo menos seis o siete personas con este mismo mal, y cinco de ellas se murieron”. “¿Ves? Hubo alguna que se salvó. Tiene que haber algo que se pueda hacer. ¿Cómo se salvó esa persona?”.

Y entonces el paje responde: “Sucede que el rey no está enfermo. El rey está embrujado. Por ello, ningún médico lo puede sanar, solamente podría curarle un brujo más poderoso que el que lo encantó”. “Sí, pero tiene que haber algún brujo en este reino. ¿No está Merlín?”. “No, Merlín ha partido, y dijo que no volvería hasta dentro de dos primaveras. Lamento deciros que para entonces el rey…”. “¡Pero tiene que haber algo!”, exclama el caballero.

Entonces el sirviente se anima a decirle: “Sí, lo hay. La bruja que vive en la montaña”. Pero ¿quién se animaría a ir a buscar a la bruja? “La bruja odia al rey”, responde Galahad, “no tendría ninguna razón para querer salvarlo. Además dicen que te mira, que te paraliza en el aire; dicen que te devora los ojos literalmente, que hace conjuros extraños y que tira tu cuerpo a los perros que tiene en la cueva. ¿quién se animaría a ir a verla?”.

También Galahad siente miedo. Pero se trata de su amigo el rey, su compañero de aventuras, aquel a quien debe la vida muchas veces. Entonces monta en su caballo y va hasta la cueva. Apenas llega, el día, que era soleado, se vuelve oscuro; las nubes rodean la cueva, los buitres empiezan a revolotear en torno al caballero, que siente estremecimientos y un frío de nevera que sale de la cueva. Armándose de coraje respira y entra dentro de la cueva. Chapotea en el barro; algunos murciélagos pasan cerca de él. Cuando se adentra en la caverna, el espectáculo que ve es terrible: hay esqueletos colgados por todas partes, cientos de velas y de antorchas encendidas, y en el medio de la cueva una bruja vestida de negro, con la túnica muy larga, encorvada sobre sí misma, con los ojos muy pequeños, los dientes muy apretados y negros, las manos en forma de garra, el pelo pajizo, la nariz muy larga y llena de granos, un enorme sombrero negro.

Lo mira y pregunta retadora: “¿Qué quieres?”. El caballero tiembla al escuchar esa voz y le dice: “Vengo a pedir tu ayuda”. “¿Vienes por tu amigo el rey? Tu amigo el rey está hechizado por un encantamiento que yo no realicé, pero que está bien hecho. Se va a morir. Y me alegro”, contesta la bruja. “Por favor”, le dice el caballero, “te pido que le ayudes”. “¿Por qué habría de ayudarlo?”. “Me ha expulsado mil veces de palacio, él no me quiere y yo tampoco a él. No tengo ninguna razón”, responde airada.

“Pídeme lo que quieras, pero ayúdalo”, suplica Galahad. Entonces la bruja mira al amigo del rey. Es joven, apuesto, realmente hermoso, alto, vestido gallardamente. “Tengo una proposición que hacerte”. “Lo que me pidas”, dice Galahad, “si está dentro de mis posibilidades”. “Lo está”, dice la bruja. “Si yo sano al rey, tú te casarás conmigo”.

Galahad no puede creer lo que escucha, no había pensado en esa posibilidad. Sin embargo, es su amigo el rey quien se encuentra en peligro de muerte, así que Galahad respira hondo una vez más y le dice: “Sí. Si curas al rey, serás mi esposa”. La bruja no puede creer lo que oye. A toda velocidad introduce algunas cosas dentro de su bolsa y dice: “¡Vamos!”.

Salen los dos de la caverna, y la bruja empieza a caminar hacia el palacio. Galahad le dice: “Un momento. Si es verdad que vas a ser mi esposa, y no dudo que vas a curar al rey, es bueno que te acostumbres”. Entonces la toma por la cintura y la sube encima de su caballo. Él camina mientras la bruja, orgullosa, va montada a caballo. Cuando pasa al lado de algunos campesinos, éstos se ríen burlonamente, le gritan, le abuchean y algunos se animan a lanzar alguna verdura a su paso. Galahad salta encima del campesino que le ha arrojado la verdura, lo agarra de la solapa, lo levanta en el aire y le dice: “¡Cuidado! Esta mujer está bajo mi protección. Quien la ofende me ofende, y deberá batirse conmigo en duelo”. “¡Perdón!”, exclama suplicante el campesino. “Es mejor que hagas correr la voz. No quiero matar a nadie esta tarde”.

Mientras se difunde la noticia, Galahad y la bruja llegan a palacio. Entran dentro de los aposentos reales. El rey, literalmente, agoniza. La bruja prepara un brebaje con algunos ingredientes que trae, llena con él un frasquito y se lo da de beber en la boca al rey Arturo. “¿Y ahora?”, pregunta Galahad. “Ahora hay que esperar a mañana. Me voy de vuelta a mi cueva. Avísame si sucede algo”. “¿Por qué no te quedas aquí?”, le dice Galahad. “Porque no quiero que alguno de mis enemigos me mate durante la noche”. “Nadie te va a tocar”, responde Galahad: “Estás bajo mi protección”. Y sacando la capa, la tiende a los pies de la cama del rey. Se quedará toda la noche en la estancia, custodiando a ambos.

A la mañana siguiente, el rey se despierta. Lo hace por primera vez en semanas. Golpea las manos, los pajes entran: “Traedme de comer y de beber. Tengo hambre y sed”. Después mira a los pues de la cama y ve a Galahad. “¡Galahad, ¿cómo estás?! Parece que no hubiera comido en semanas”. “No comiste en semanas”, responde Galahad. “Bueno, no importa. Iremos de caza, iremos a tantos lugares, haremos tantas cosas juntos. ¡Me siento tan bien”.

Entonces la bruja se levanta de los pies de la cama, y el rey la ve. Le recrimina su presencia: “¿Qué haces aquí? Te he dicho mil veces que no eres bienvenida, así que ¡fuera de mi…!”. Pero no llega a decir “palacio” porque Galahad le pone la mano en la boca y le dice: “Tú puedes echarla si quieres, pero quiero que sepas que, si ella se va, también yo me iré”. “Pero… ¿qué estás diciendo? ¿De lado de quién estás?”. “Sucede que esta mujer que está aquí es mi futura esposa”. “¿Qué? ¿Tu futura esposa? ¿Te has vuelto loco? Te he presentado a las princesas más hermosas del reino, a las más ricas, a las más jóvenes, a las más bellas. A todas has dicho que no. Y ahora te vas a casar con… ¡esto! ¿Cómo puede ser?”. Y entonces la bruja dice: “Es el precio que pagó para salvarte”.

“¡Me niego!”, exclama el rey. “No puedo permitirlo. Mi vida no vale tal sacrificio, de modo que te prohíbo que lo hagas”. Y Galahad le dice: “Majestad, le he dado mi palabra a esta mujer de que, si te salvaba, me casaría con ella; la verdad es que ella ha cumplido y se merece recibir su recompensa”. “Te lo prohíbo como rey”. Pero Galahad concluye: “Hay una sola cosa en la vida que es más importante para mí que una orden tuya. Es mi palabra. Y voy a cumplir con ella”.

“Tiene que haber algo que yo pueda hacer”, se ofrece el rey. “Sí. Podrías casarme mañana en la parroquia real. Sería un gran honor”.

A la mañana siguiente, en presencia del capellán y del rey, los novios celebran la ceremonia de casamiento. El rey abraza a Galahad, le agradece lo que está haciendo y le regala un carruaje para que llegue a la casa que le acaba a regalar junto al río, lejos del palacio, lejos del pueblo, puesto que no quiere que nadie le vea ni se burle de su amigo Galahad. Éste despide al cochero y ayuda a su esposa a subir al carruaje; manejando él mismo las riendas, llegan hasta la cabaña que va a ser su casa, y, una vez allí, detiene el carruaje, se bajan y, como era costumbre entonces, coge a la esposa en brazos y, para que no toque el umbral, abre la puerta de la cabaña y la deja dentro. A continuación dice: “Ahora mismo vuelvo”, y se va.

Sujeta los caballos, se aleja unos pasos, contempla cómo el sol se pone. Poco después, entra de nuevo en su casa. El fuego de la hoguera está encendido y de pie, frente a las llamas, ve la espalda de una mujer muy alta, muy rubia, vestida con un tul blanco que, a transparencia del fuego, muestra unas curvas femeninas increíbles.

Galahad se sorprende: “¿Dónde está mi esposa?”. La mujer se da la vuelta. Es rubia, hermosa, la piel muy blanca, los ojos celestes, grandes y luminosos. Galahad se da cuenta de que, si el amor a primera vista existe, esto es lo que está sintiendo. Se está enamorando, pero insiste: “¿Dónde está mi esposa?”. Y entonces la hermosa mujer, con una voz increíble le dice: “Tu esposa soy yo”.

Galahad no ceja: “Sé con quién me he casado, y no me gustan estos trucos. No me he casado para hacer magias ni brujerías, sino que quiero ver a mi esposa”. Entonces la mujer le dice: “La mitad del tiempo soy aquella que conociste, y la otra mitad del tiempo soy ésta que ahora ves. Sin embargo, has sido tan amable y tan generoso conmigo que, como eres mi esposo y lo serás para siempre, y yo creo que por tu amabilidad te amaré para siempre, quiero que seas tú quien elija. ¿Quién quieres que sea? ¿Quieres que sea ésta de día, y la otra de noche, o prefieres que sea ésta de noche y la otra de día?

Galahad se queda pensativo. Difícil dilema. ¿Qué hacer? ¿Elegir que sea la bella de día y pavonearse por el pueblo y en palacio, siendo la envidia de todos, y padecer el silencio en la noche, la tortura de estar con la otra, a la cual él se había resignado? ¿O acaso es mejor que no importe nada lo que diga la gente, ser objeto de la burla de todos, pero disfrutar en la intimidad de la noche de la compañía de esta mujer de la cual ya se ha enamorado? Difícil elección.

Finalmente, concluye: “Como eres mi esposa y lo serás para siempre, como sólo por esto, pero también por aquello, te amo y te amaré para siempre, quiero que seas la que tú decidas ser en cada momento”.

Dicen que, cuando la bruja escuchó esta respuesta de su amado marido, decidió ser siempre la más hermosa de las dos, que era la que más gustaba a Galahad.

Y yo digo que, en este camino que todos debemos recorrer para ser felices, hará falta encontrar algunos compañeros de ruta.

Mi propuesta final es que elijamos a aquellos compañeros de ruta a quienes podamos decir “quiero que seáis quienes queráis ser en cada momento”. Asimismo, debemos elegir a aquellos que nos puedan decir “quiero que seas quien quieras ser en cada momento”. Porque solamente cuando nosotros, los demás y todos tengamos la posibilidad y la libertad de elegir ser quienes queramos ser en cada momento, seremos príncipes y princesas, y no más, ogros ni brujas malvadas.
 
FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO PARA TODOS!!

Venga un acertijo, a ver quien lo adivina; tenemos un premio.
- Si lo adivina una chica, le tocar? una cena romantica con mi amigo Luis.
- Si lo adivina un chico la cena ser? con la Helen (pero paga el chico).

Dos monjas eran muy amigas. Un d?a tuvieron que separarse para ayudar a los ni?os pobres. Una se fue a África, la otra a Sudam?rica. ??C?mo se llamaban las monjas?>

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:

“Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo ‘No’.
….Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para nadie…”

FIN……..

El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos…

Y NOS JODIERON…

¡¡CON EL PUTO PRINCIPE AZUL……!!!

una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolia muchisimo la cabeza le dijo al marido que se fuera solo el protesto, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina que se iba a ir a la
cama, que no habia necesidad de que el se quedara en casa asi que el marido se puso el disfraz se fue la
mujer, despues de dormir una hora, se desperto bien, sin dolor como era temprano, decidio ir a la fiesta como
el marido no sabia cual era su disfraz, ella penso que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo ella llego a la fiesta en seguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando
un poco por aca tirando besitos por alla la mujer se le acerco empezo a seducirlo el dejo a la mujer con la que estaba se dedico a la recien llegada su mujer
ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso en un momento, el le susurro una proposicion en el oido ella acepto salieron, entraron a uno de los autos tuvieron sexo de todas
las maneras posiciones: oral, anal por todos lados antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabullo, fue a su casa, se saco el disfraz se metio en la cama, preguntandose que clase de explicacion le iba a
dar su marido cuando el entro, ella estaba sentada en la cama, lezendo ella: ?como fue?el: bueno, lo de siempre za sabes que no lo paso bien cuando no estoz contigo.ella: ?bailaste mucho?el: ni una sola pieza cuando llegue, me encontre con pedro, guillermo otros, asi que nos fuimos a la planta alta jugamos al poker
toda la noche..
o que no vas a creer es lo que le paso al tipo al que le preste mi disfraz!!!